Доброго времени дня :))

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
подорвана бесповоротно.

Добавлено (2006-08-13, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Добавлено (2006-08-13, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на
своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет,
типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать
рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно
невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо
потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да
и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус
тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой
бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с
мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою
мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там
базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной
другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно
повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то
ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в
этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже
царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они
стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому
под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными
ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились
в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку
затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой
организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно
спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал
ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к
пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг
раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша
энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все
выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Добавлено (2006-08-13, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Любительница кофе
Интернет-кафе <......>. Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и
поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не
напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная
химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот,
больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза
посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась
дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого
удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила
кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе
нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову
сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть
трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок
спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
<Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку,
тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки>.
Они в шоке: <Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп
наливают напитки?>
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: <Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или
забирайте его на хер>.

....
Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители,
лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: <Ну-сс давайте посмотрим>
Отодвигает аппарат,: Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм!
Такая круглая, аккуратненькая. Все: <это еще что за херня?!!! На кой хрен вы
нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)>.
....
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки
глазёнки <Превееед!> мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ <ААА!!
БЛЯ!>) Выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для
неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все
отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем
сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста!
Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго
матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему
неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она
не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая пизда всё же отомстила
нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону
провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину -
перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

Добавлено (2006-08-13, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
Любительница кофе
Интернет-кафе <......>. Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и
поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не
напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная
химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот,
больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза
посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась
дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого
удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила
кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе
нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову
сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть
трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок
спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
<Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку,
тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки>.
Они в шоке: <Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп
наливают напитки?>
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: <Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или
забирайте его на хер>.

....
Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители,
лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: <Ну-сс давайте посмотрим>
Отодвигает аппарат,: Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм!
Такая круглая, аккуратненькая. Все: <это еще что за херня?!!! На кой хрен вы
нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)>.
....
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки
глазёнки <Превееед!> мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ <ААА!!
БЛЯ!>) Выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для
неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все
отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем
сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста!
Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго
матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему
неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она
не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая пизда всё же отомстила
нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону
провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину -
перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

Добавлено (2006-08-13, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
Любительница кофе
Интернет-кафе <......>. Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и
поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не
напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная
химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот,
больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза
посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась
дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого
удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила
кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе
нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову
сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть
трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок
спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
<Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку,
тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки>.
Они в шоке: <Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп
наливают напитки?>
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: <Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или
забирайте его на хер>.

....
Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители,
лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: <Ну-сс давайте посмотрим>
Отодвигает аппарат,: Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм!
Такая круглая, аккуратненькая. Все: <это еще что за херня?!!! На кой хрен вы
нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)>.
....
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки
глазёнки <Превееед!> мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ <ААА!!
БЛЯ!>) Выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для
неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все
отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем
сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста!
Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго
матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему
неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она
не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая пизда всё же отомстила
нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону
провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину -
перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

Добавлено (2006-08-13, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (2006-08-13, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием сост